Как перестать срываться на детей? метод «трех хочу» и другие секреты от психолога

Так что же делать?

Лишь немногие из нас — родителей — справляются в воспитании без крика и наказаний. Если и вы стремитесь к этому, то знайте:

основа воспитания лежит в уважении к ребенку, как к личности

Это значит, что в процессе воспитания, вы должны относиться к своему малышу — как к равному себе, а не как к человечику, который еще ничего не понимает и вы должны решать за него все сами. Я не говорю о потакании капризам малыша, ведь капризам взрослого вы бы не потакали? Речь идет об умении договориться с ребенком, умении спокойно объяснить ему «что» и «почему» нельзя.

Очень важно, хотя и не легко построить отношения с ребенком так, что бы он вам доверял, что бы он знал, что вы его не обманите и учтете его интересы. Для построения таких отношений с малышом у меня есть несколько правил:

1. Никогда не обманывайте ребенка.
2. Если что-то «нельзя» сразу спокойным и серьезным тоном объясняйте почему.
3. Всегда выполняйте свои обещания, или не давайте их напрасно.
4. Не злоупотребляйте запретами.

А как же сделать так, чтобы ребенок был заинтересован поступать так, как просит его родитель? Конечно же, не при помощи угроз и крика, а при помощи объяснений своей просьбы, и поощрения при ее выполнении.

Постоянные конфликты: что делать

Следование нескольким несложным правилам поможет избежать неприятных ссор в семье.

Если вы продолжаете жить на территории родителей, важно помнить, что здесь может быть только одна хозяйка. Правило касается не только кухни, но и всего пространства родительского дома кроме вашей комнаты

Здесь родители не могут устанавливать своих правил. Поэтому чтобы избежать очередного конфликта, стоит придерживаться правил, установленных мамой. Это несложно: поддерживать порядок, расставлять чистую посуду на привычные места, складывать постельное белье.
Не нужно пытаться переделать маму. Ее привычки формировались годами. Убеждения и представления о жизни ваших родителей уже сложились. С возрастом человека все меньше беспокоят условности, черты характера усиливаются. Так, бережливость может трансформироваться в скупость, ироничный человек начинает относиться к жизни с сарказмом, привычная строгость перерастает в нетерпимость. В таком случае к ссоре с мамой приводят ваши попытки переубедить, изменить ее. Ваша мама может деликатно согласиться. Это только для того чтобы избежать натянутости в отношениях, она может продолжать настаивать на своей позиции, однако и в первом и во втором случае она останется убеждена в том, что она права.
Не нужно ничего доказывать. Вы давно выросли и вправе поступать так, как считаете должным, не оправдываясь и не доказывая свою позицию. Вашей маме просто придется принять это и смириться.
Не поддаваться манипуляциям со стороны мамы. Родители отлично знакомы со всеми слабыми сторонами, и отлично используют свои знания, чтобы вызвать у вас чувство вины. Как бы странно это ни звучало, важно понять, что мы ничего никому не должны. Важно помогать маме, она должна ощущать вашу заботу, знать, что вы всегда поможете. Однако вы должны это делать не из чувства долга или вины, а любя родителей. Как только придет осознание того, что вы ничего не должны, манипуляции мамы перестанут работать, а значит, и не будет повода для очередной ссоры.
Благодарность родителям. Это чувство поможет сгладить все острые углы в ваших отношениях и перестать ссориться.

5 способов, как не кричать на ребенка

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать

Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

5. Представьте себя участником телешоу

Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити — шоу, типа «лучшая мама» или даже «розыгрыш» и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком – раздел книги, и берите себя в руки, иначе никак…

Пройдите тест, умеете ли вы воспитывать детей (буквально 2 минуты)

Две минуты тишины и спокойного дыхания

В следующий раз, когда мне хотелось взорваться, я напомнила себе: «Спокойно! Только две минуты», села на диван и сказала кричащему и такому несчастному человечку напротив меня:

— Маша, давай с тобой просто посидим, а я спою тебе песенку…

Мотивы колыбельных, которые наши дети слышали в своем младенчестве могут на протяжении еще очень долгого времени действовать на них успокаивающе. А если это не помогает, то предложите ребенку просто подышать. Да-да, самое простое и самое действенное средство успокоения — это наше дыхание. Это единственный физиологический процесс в организме человека, которым он может управлять сознательно. А дальше действует закон системы, которой, в принципе, и является наше тело: изменение одного элемента приводит к изменению системы в целом. Замедляя и углубляя дыхание, мы успокаиваем себя.

Научитесь сами и научите своего малыша технике «квадратного дыхания». Найдите в помещении или нарисуйте в воображении квадрат, начните дышать, продвигаясь взглядом вдоль его сторон и считая до четырех: вдох (1−2−3−4), задержка (1−2−3−4), выдох (1−2−3−4), задержка (1−2−3−4). И так несколько подходов. Завершаем упражнение улыбкой.

…А потом мы шли по дорожке в школу, я держала дочку за руку, и мы разговаривали:

— Мне тоже, — ответил гномик, шагающий рядом.

В тот день я не опоздала на работу, а «правило двух минут» постепенно начало менять нашу жизнь.

Мне такого в детстве не позволяли — отсюда и злость

Когда мы работаем со злостью в практике, я прошу клиентов выделить свои «красные зоны» — ситуации, которые чаще всего вызывают злость. Среди них нередко встречается спешка (например, нужно скорее одеться и бежать в садик/школу/работу/кружки) — она вызывает много напряжения и раздражения.

Но есть и отдельный класс «красных зон» — злость вызывают те моменты в поведении ребенка, которые резонируют с нашим собственным детским опытом. Родители говорят: «Я так никогда не делала в детстве», «Мне такого не позволяли», «Это нормально — так себя вести?». 

К примеру, если в детстве злиться на родителей было нельзя, а малыш кричит «Ты плохая мама, не хочу тебя, уходи!», то в голове проносится мысль «Как так можно разговаривать с родителями?!», а затем приходит гнев и обида. Или в школе нужно было учиться на одни пятерки, а сын говорит: «Не хочу домашку делать, и зачем вообще нужен этот английский?» Мы думаем: «Вот лентяй, так нельзя!», и дальше накатывает волна раздражения. 

Почему так происходит? Для нас важны убеждения и правила, на которые мы опираемся в жизни. Это светящиеся маяки, необходимые для ориентировки в океане неопределенности, поэтому наша психика их очень бережет. Когда кто-то подвергает сомнению верность расположения этих маяков, мы чувствуем возмущение и тревогу.

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

Прибавьте сюда родительскую ответственность — и вот, от фразы «Не буду я убираться» напряжение подскакивает до отметки «педагогический провал», нас охватывает ощущение потери контроля и желание кричать. 

Если вам знакомы эти чувства, то может быть полезно проанализировать, какие правила для вас очень значимы, а какие не стоят затраченных эмоций и отношений с ребенком. Какие ценности вы точно хотите передать ребенку, а какие убеждения вам самим не очень-то подходят, и вы просто автоматически продолжаете на них настаивать. Здесь может развернуться пространство для полноценной психологической работы. 

У злости есть много разных сторон, здесь я описала только самые распространенные. Управление гневом — сложный навык с несколькими составляющими, но хорошая новость в том, что его можно тренировать

Важно учитывать физиологические аспекты: налаживать возможность регулярно есть, спать, отдыхать, чтобы у организма были силы на эмоциональную регуляцию. 

Чтобы уйти от стратегии подавления эмоций, нужно развивать контакт со своими чувствами и потребностями, настраивать «сигнальную систему»: учиться различать оттенки и интенсивность переживаний. И, конечно, исследовать свой детский или взрослый опыт, на который накладывается поведение ребенка. Инструменты работы со злостью не лишают нас навсегда этого чувства, наоборот, помогают его ощущать и справляться с ним без вреда для окружающих.

Последствия маминого крика

Есть такая современная поговорка: «Кто ни разу не кричал, тот мамой не бывал». Она отражает действительность. Кричат буквально все мамы. Как видно- по разным причинам.

Предполагаемые последствия крика:

• Ребенок усвоит модель поведения «кричащий родитель». Впоследствии, ребенок сам станет родителем и примет эту модель, но уже со своими детьми. Так случается, если ребенок слышит крик постоянно. Даже если этому нет необходимости, а мама все равно кричит. Так и ребенок будет реагировать , потому что по- другому не знает как.
• Ребенок и не подумает что- то сделать, пока на него не накричат. Как будто не стоит и шевелиться. Потом это может стать для ребенка привычным стилем взаимоотношений. Уверенность в том, что пока на подчиненных не накричать, они не сдвинуться с места. Пока на мужа не накричать, он не сделает. Пока на ребенка не накричать, толку не добьешься. Так случается, если мама не ищет и не использует других работающих способов получить от ребенка желаемое.
• Самое тяжелое последствие маминого крика- это нарушение отношений с ребенком, которое вредит прямо сейчас, а не в предполагаемом будущем. Бывает, что мама накричала, потом извинилась. Обнялись с ребенком, поговорили, напитались друг другом, пошли есть «мировую» вкусную штуку. Но бывает, что мама уходит, оставляя ребенка напуганным, виноватым, пристыженным и чувствующим, что мама- опасная, я- плохой, а отношения с мамой- ненадежные. И возникает постоянное напряжение внутри ребенка и тревога.

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Держите дистанцию

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка

Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…»

Я тут же перебиваю: «Что?!»

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…» Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму – зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: “Ты кричишь на меня, а это мне неприятно” или “Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня”.

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к “перемотке, наладке и повторному запуску”, например:

• Перемотка. “Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена”.
• Наладка. “Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует”.
• Повторный запуск. “Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной”.

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

• Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
• Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
• Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби
В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: “Ну что-о это такое?” Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит 🙂
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”
Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева – юмор!
Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама – хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали

Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо

Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…

По материалам mospsy.ru

Почему не следует кричать на ребенка

Если ваше общение с ребенком включает постоянные окрики и одергивания вроде «Я тебе что сказал/а!», «Быстро сделай это!», ничего, кроме запугивания, оно не вызывает.  У ребенка закладываются бессознательные страхи, он может стать нервным и плохо слушается.  

Вполне допустим окрик как предупреждение, но крик как инструмент давления – нет. Ребенок в возрасте до семи лет не в состоянии переживать одновременно две эмоции. Даже если мать кричит на него, он все равно ее любит. Но будет иметь место дисгармония любви. Ребенок станет считать, что любить (тревожиться о ком-то, заботиться) — это значит кричать, и в будущем в своей семье будет поступать точно так же. Есть странный парадокс – мы повышаем голос исключительно на тех, кому доверяем, и одновременно утрачиваем доверие тех, на кого кричим.  

Систематический крик отца или матери приводит к тому, что ребенок станет прятать свои эмоции. Лучше будет, если он выразит негативные переживания (бросит игрушку) – объясните, что это за эмоции, проговорите их, у него есть право пережить гнев, обиду. И справиться с ними. Крик может быть оправдан в одном случае – когда имеется опасность для жизни. Ребенок побежал к проезжей части, и вы закричали, чтобы он немедленно остановился (повернул назад).

Как разговаривать с ребенком, не доводя дело до крика

Следует опуститься на его уровень – присесть на корточки, посадить на колени, взять ребенка за руки ребенка в свои, установить зрительный контакт. Скажите, что любите его. Малышу необходима уверенность в том, что родители его примут, даже если он сделал что-то недозволенное, нашалил. Ребенок должен совершать ошибки и извлекать из них полезный опыт.

Если вы видите, что ребенок быстро реагирует исключительно на крик, задумайтесь, возможно, он испытывает дефицит любви? Как часто вы беседуете на различные темы, гуляете, держась за руки, читаете вместе? Не позволяйте ему чувствовать свое одиночество. Тем более, когда вы рядом.

Стратегия поведения, если вы все-таки не совладали с собой и накричали

Объясните, что у вас был невероятно сложный день, вы устали, плохо себя чувствуете, поэтому не смогли удержать себя в руках. Попросите извинения, если есть такая необходимость. Объясните, что, например, «Твое поведение/ поступок (НЕ сам ты)» меня огорчило и рассердило». Не следует критиковать личность ребенка, в противном случае у в перспективе сформируется комплекс неполноценности.

Теперь следует наладить отношения: «То, как ты сделал — плохо, но мне не следовало кричать». 

Что делать, чтобы не кричать

Первым делом следует договориться с ребенком, чтобы он подавал вам сигнал, когда вы начинаете повышать голос. Он вполне может сказать: «Мама/Папа, не надо на меня кричать.

Далее нужно установите непреложные правила: «Придя домой, следует сразу вымыть руки», «В 21.00 ты отправляешься в постель». Правила относятся, в первую очередь, к здоровью/безопасности и границам. Они необходимы, чтобы ребенок социализировался и знал, как себя вести в конкретных ситуациях. Если правила нарушаются – за ними следует 2 предупреждения. Когда нет реакции на 2-е предупреждение, допустимо наказание (лишение гаджета на определенный срок, лакомств и прочих удовольствий).

Если вам никак не удается перестать кричать на ребенка, попросите родных или друзей сделать видеозапись, на которой вы чрезмерно повышаете голос. После просмотра записи вы, скорее всего, перестанете орать на ребенка, даже если он далеко не ангел.

Чем реже вы станете кричать, тем послушнее будет сын или дочь. Благоприятные изменения в детском поведении заметны уже через 10 дней.  

 Вот еще 4 метода перестать кричать на ребенка

1.Наиболее действенное воспитание — личный пример. Лучший способ научить ребенка дисциплине — транслировать самоконтроль, навыки управления собственными эмоциями и действиями. 

2. Не следует расходовать энергию, демонстрируя собственную власть. Ребенок должен быть вашим союзником, а не соперником.  

3. Постарайтесь понять своего сына (дочь). Вспомните, каково это — быть школьником, учеником, подростком. Чтобы понять, что на самом деле происходит с детьми, — не читать нотации, а выслушивать.

4. Не забывайте о сочувствии, эмпатии. Родители, обладающие этими качествами, находят «ключик» к общению со своими отпрысками. Они помогают детям подыскивать слова для идентификации своих эмоций. Если им некомфортно, грустно и проч., следует проявить понимание и душевную теплоту. Ведь вы – самый близкий и родной для своего ребенка человек. И он ждет от вас любви, поддержки и понимания.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

https://youtube.com/watch?v=feCgoYCNJOk

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как не кричать на ребёнка

Существуют семьи, в которых такая тактика воспитания не используется. Вместо крика используются другие, более здоровые методы воспитания. Воспользуйтесь этими советами, чтобы тоже прекратить кричать на своего ребенка, и избежать неприятных последствий.

1. Не бойтесь ошибаться

Часто родители не хотят признавать то, что они могут допускать ошибки. Они уверены, что в результате они потеряют уважение со стороны своего ребенка. Но, на самом деле, каждый ребенок хочет иметь более «настоящего» родителя, который может быть как идеальным, так и неидеальным. Вы должны показать ребенку, что вы только познаете основы воспитания. Он должен понимать, что вы тоже время от времени можете совершать ошибки в тех или иных вещах.

2. Отражение родителей

Если мы хотим вырастить и воспитать воспитанного человека, который способен без труда контролировать свои эмоции, то, в первую очередь, мы должны сами стать такими людьми. Ведь родители являются главным примером для ребенка до определенного возраста

Здесь важно понимать, что эмоции необходимо не заживать или вытеснять, а именно управлять ими. Чувствам всегда нужно давать выход, иначе это плохо отразится на здоровье

Но этот выход должен иметь приемлемую форму.

3. Ребенок не действует «на зло»

Малыш не умеет многих вещей. Он не может так хорошо контролировать свои движения как взрослый. В таком возрасте дети часто проявляют искренний и безграничный интерес к окружающему миру. В процессе познания мира могут произойти различные неприятности. Например, после игры остаются разбросанные по комнате игрушки, проливается напиток, пачкается одежда. Кричать на него за это не имеет смысла. Ведь ребенок делает это ненамеренно. Он просто не знает, что так нельзя, и как правильно. А приучить к порядку и ответственности можно и другими способами.

4. Не доводите себя

Если вы устали, то сделайте перерыв в делах. В этом случае нужно выполнять такие же действия, как и при аварийной ситуации в самолете. В первую очередь родители должны надеть маску на себя, а уже потом – на ребенка. Каждая мама должна уметь не только работать и заботиться о семье, но и нормально отдыхать и уделять себе время. Если вы чувствуете, что скоро сорветесь, посмотрите фильм, примите ванну. Это гораздо лучше, чем срывать зло на детях.

5. Умейте остановиться

Если вы ощущаете, что вас накрывает волна гнева, необходимо переключить свое внимание. Родители должны научиться концентрировать внимание на себе

Психологи советуют использовать такой прием: возьмите себя «на ручки» и пожалейте. Ведь вы так устали, а ребенок выпачкал всю свою одежду, и теперь ее придется стирать. Такой прием поможет меньше кричать на ребенка. Вы сможете понять, что причиной гнева является усталость, а не вина детей.

6. Сочувствуйте ребенку

Для родителей проводятся специальные тренинги, на которых используют различные упражнения. Для того чтобы родители поняли, что чувствует ребенок при крике, используется такое упражнение: один человек приседает на корточки, а другой начинает в течение нескольких минут его отчитывать. Как правило, присевший человек через это время начинает чувствовать страх и плакать. После такого упражнения родители повышают голос намного реже. Попытаться представить себя на его месте можно и без тренинга.

7. Проявляйте уважение

Какой бы ни была ситуация, всегда сохраняйте связь с ребенком и уважайте его. Он должен ощущать, что вы остаетесь на его стороне.

8. Учитывайте свои чувства

Если вы часто срываетесь на крик, необходимо всегда анализировать обстановку и свои чувства. Это поможет как можно лучше понять, почему вы так поступаете, и как этого избежать.

9. Придумайте образ

Иногда сдержать эмоции бывает действительно трудно. Для этого можно использовать такой прием: представьте, что вы спокойная мама-слониха, которую вывести из себя крайне сложно. Это поможет удержаться от криков. Также можно заучить несколько успокаивающих мантр, и при необходимости повторять их.

10. Расставляйте приоритеты

Важно помнить, что воспитание основывается на построении взаимоотношений ребенка и родителей. Через некоторое время вам уже не придется воспитывать ребенка, но отношения между вами останутся навсегда

И они будут такими, какими вы сами их сделаете.

Способы избежать криков

Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека — «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?»

Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы

И вы, и малыш должны понимать, что самое важное — это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила — для всех, и вы также готовы подчиняться.
Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.