«мама, я с тобой!» или что такое кризис сепарации

Какое поведение родителей полезно для ребёнка в кризисе 2 лет

Выстраивание четких границ и формирование разумных ограничений. Не смотря на то, что ребёнок истерит и пытается Вас проломить, на самом деле ему спокойнее в разумных ограничениях. Они формируют безопасность. Раз за разом сталкиваясь с Вашим последовательным «нет», он учится понимать, что можно, а что нельзя и ему становится спокойнее. Поощрение желания ребёнка думать за себя. Какую одежду выбрать, какую игрушку брать на площадку, что есть, в какую игру играть, куда идти и тп. там, где это возможно. Объяснять ребёнку причинно-следственные связи. Почему можно, почему нельзя, как одно влияет на другое. Предоставление достаточного количества информации о событиях, обстоятельствах, действиях и тп. Спокойная уравновешенная реакция на гнев. Обучение экологичным способам проживания гнева, проговаривание чувств. Прямо говорить ребёнку: ты злишься, ты сердишься, ты расстроен. Проговаривать его и свои чувства. В этот период ребёнок учиться понимать, что чувствует он и что чувствуют другие. Создавать безопасную любящую обстановку. Принимать ребёнка безусловно, но ограничивать некоторые действия. Показывать, что ребёнок может думать за себя, а Вы — за себя. Например: «Ок, я услышал, что ты не хочешь кушать, а я чувствую, что я хочу и буду» (у нас случается, что Денис, если не хочет есть, пытается перевернуть и мою тарелку). Заботиться о себе и своём ресурсе

Это очень важно. Срывы случаются у всех, от перенапряжения, от усталости

Важно находить время для себя, своих хотелок и просить помощи.

Из собственного опыта также могу добавить, насколько иногда бывает сложно выдерживать грань между чуткостью и дисциплиной. В желании понять сына, удовлетворить его потребности, быть «хорошей» отзывчивой мамой или из своего безресурсного состояния я иду на поводу у его капризов, требований и тп, а потом сталкиваюсь с собственным накопленным гневом, который может привести к взрыву.

Читай также: Ребенок проверяет родительские границы: что, на самом деле, он хочет сказать?

У нас в обществе в последнее время очень пропагандируется детоцентризм. Но если Вы «скачете» от залюбливания до вспышек гнева, такое поведение для ребёнка очень не полезно. Выстроить некую структуру нашего взаимодействия мне помогла мысль о том, что период симбиоза действительно заканчивается, и ребёнку, точно так же, как и мне нужно собственное пространство.

Я заметила, что если сын не требует сейчас моего внимания, то я спокойно могу заниматься своими делами, а он своими, и сверка, есть ли я где-то рядом происходит через минут 15

Тут действительно важно отпустить и переключиться на своё, потому что если во мне включается комплекс «плохой» мамы и я пытаюсь поиграть с ним из чувства вины или мысли «потому что так надо», тогда всем только хуже от такой игры. И, наоборот, если за эти 15 минут я сделала что-то для себя или спокойно уделила время домашним обязанностям, я более довольная и готовая к хорошему, искреннему взаимодействию с сыном

Также в момент истерики или криков быть уравновешенной мне помогает мысль о том, что за его «нет» стоит потребность заявить о себе и отстоять свою позицию в противовес требованию взрослого. И ему, как и взрослому, просто надо, чтобы его услышали. Из этого понимания я стараюсь договориться, дать время, обьяснить. Не всегда выходит, но мне самой спокойнее, когда я говорю вслух: «Я тебя услышала, я тебя понимаю, но нам нужно выходить, ложиться спать и тп». Если позволяет время, жду смены настроения, предлагаю альтернативы.

Читай также: Истерика у ребенка: 7 простых советов, как ее избежать

Ещё один совет, который даёт Памела Левин: постараться относиться к своему кризисному ребёнку, как к удивительному, а не ужасному двухлетке. Тоже помогает.

Желаю всем мамам терпения, мудрости и побольше отдыха, чтобы легко пройти этот порой сложный период.

Временная ситуация

Пожалуй, самое главное, о чем должны помнить родители карапузов в период кризиса, что все эти неприятности временные. И проблемы детей двух лет в скором времени закончатся. Взрослым следует просто постараться понять своего карапуза и искренне любить его. Каждый кризис будет заканчиваться очередным этапом взросления. Малыш научится по-другому видеть окружающий мир, а его родители в воспитании приобретут новый бесценный опыт.

Надо учесть и то, что, каким образом складываются в семье взаимоотношения, будет иметь огромное значение в преодолении кризиса. Если малыш с младенчества привык, что для своей семьи он центр вселенной, он будет себя вести точно так же и когда подрастет. Если родители все время общаются на повышенных тонах, то и карапуз посчитает такую форму общения абсолютно нормальной. Поэтому мамы и папы должны на собственном примере показывать, каким образом можно спокойно разрешить все конфликты.

Почему возникает кризис двух лет у детей?

Примерно в два года малыш начинает понимать, что у всех людей есть свои дела и заботы. Что мир не крутится только вокруг него, и его это ужасно раздражает. Первоначально ребенка охватывает злость и это самый сложный период. Своими капризами он пытается вернуть себе маму, чтобы она безраздельно принадлежала только ему, выполняла все его капризы и была рядом 24 часа в сутки. Дальше малыш начинает понимать, что мама не принадлежит ему, понимает, что у его любимой мамы есть свои дела и обязанности. Также он осознает, что и ему без мамы не так и плохо, именно в этот момент малыш начинает взрослеть.

К ребенку приходит осознание, что он отдельная личность, что он не часть мамы, и практически все умеет делать сам. На самом деле этот кризис является началом кризиса трех лет, который в народе называется «Я сам!» Гораздо легче этот кризис переживают дети, которые уже умеют говорить, ведь они могут объяснить чего именно они хотят, и мама может понять своего ребенка. Около двух лет многие детки начинают отстаивать свою самостоятельность, и постоянно говорить «Я сам». У некоторых деток такой кризис начинается в полтора года, и тогда маме приходится очень тяжело, потому что мама не может понять причину истерик. А потом малыш начинает говорить по слогам и мама, понимает, что ребенок все хочет делать сам — и кушать, и одеваться, и даже чистить зубы. Естественно, все это делать у ребенка, получается, мягко сказать плохо. Постарайтесь осознать и принять его взрослость, позвольте ему проявлять самостоятельность. Когда вы это сделаете, истерик станет гораздо меньше, а может и не будет совсем. Некоторые дети вместо «я сам», говорят «нет».

В ситуации, когда малыш ничего не говорит, маме приходится особенно тяжело. В ответ на любое самое безобидное предложение, ребенок может закатить истерику

И не важно, что вы ему предлагаете: пообедать, почитать книжку, одеться на улицу, поиграть в машинки. Ребенок просто начинает злиться, на пустом месте

Кризис двух лет у детей как вести себя родителям?

Мы уже разобрались с причиной такого поведения, поэтому просто дайте ему свободу. Но не путайте понятие свобода и вседозволенность. У ребенка должны быть запреты, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности. Постарайтесь точно решить, что именно вы запрещаете ребенку. И если это нельзя, то это же не разрешают все члены семьи. И если хорошенько поныть и поскандалить, то все равно нельзя. Но запреты должны касаться его здоровья, безопасности и общих правил приличия.

У малыша должны быть границы, при которых он будет чувствовать себя свободным. Ребенок должен знать, что в вашей семье есть правила, например: он не должен трогать чайник, лезть в унитаз, есть с пола. Правил должно быть мало, чтобы ребенок мог их легко запомнить. Их нужно строго соблюдать и нельзя нарушать.

А помимо этих границ у ребенка должна быть свобода. Пусть малыш сам решает, какую он наденет кофту: синюю или красную. Не ругайте его за то, что он портит свои игрушки. Это его имущество, и он сам может решать, как с ними играть. Просто спокойно объясните: если ты сломаешь машинку, то больше не сможешь с ней играть. И все отойдите в сторону, поверьте, со временем он вас услышит. Не говорите ребенку, что он не сможет это сделать. Хочет сам пылесосить, позвольте ему попробовать, а дальше закончите сами.

Плюсы кризиса двух лет

Ваш ребенок становится отдельной личностью, со своими желаниями и интересами. Вы же не хотите, чтобы он всю жизнь держался за вашу юбку? Именно сейчас он учится совершать самостоятельные поступки, и принимать ответственность за них. Поэтому наберитесь терпения, и помогите вашему ребенку стать счастливым взрослым.

Что делать родителям?

В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ним новые взаимоотношения.

1. Реагируйте взвешено и спокойно. Следует помнить, что малыш своими поступками проверяет родительские нервы на прочность и ищет слабые места, на которые можно надавить. Также не стоит кричать, срываться на детях, и тем более наказывать физически – жесткие методы способны усугубить и продлить течение кризиса (Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин).
2. Установите разумные ограничения. Не нужно забивать жизнь маленького человека всевозможными запретами. Однако не стоит впадать и в другую крайность, иначе из-за вседозволенности вы рискуете воспитать тирана. Найдите «золотую середину» – разумные границы, за которые категорически нельзя переступать. Например, запрещается играть на дороге, прогуливаться в холодную погоду без головного убора, пропускать дневной сон.
3. Поощряйте самостоятельность. Все, что не представляет опасности для детской жизни, ребенок может попробовать сделать, пусть даже в процессе познания разобьется несколько кружек (Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?). Кроха хочет рисовать на обоях? Прикрепите к стене ватман и дайте несколько фломастеров. Проявляет неподдельный интерес к стиральной машине? Небольшой тазик с теплой водой и кукольная одежда надолго отвлекут от проделок и капризов.
4. Предоставьте право выбора. Родительская мудрость предполагает дать даже трехлетнему малышу возможность выбора как минимум из двух вариантом. Например, не натягивайте на него силком верхнюю одежду, а предложите выйти на улицу в зеленой или красной куртке :). Конечно, серьезные решения по-прежнему принимаете вы, но в непринципиальных вещах можно и уступить.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

Как справиться с капризами и истериками?

В большинстве случаев плохое поведение трехлеток – капризы и истерические реакции – направлено на привлечение родительского внимания и получение желаемой вещи. Как следует вести себя маме во время кризиса трех лет, чтобы избежать постоянных истерик?

Во время аффективной вспышки бесполезно объяснять что-то малышу. Стоит подождать, пока он не успокоится

Если истерика застала в общественном месте, попробуйте отвести подальше от «публики» и отвлечь детское внимание. Вспомните, какую кошечку вы видели во дворе, сколько воробьев сидело на ветке перед домом.
Вспышки гнева постарайтесь сгладить при помощи игры

Дочка не хочет есть – усадите рядом куклу, пусть девочка ее покормит. Однако скоро игрушке надоест кушать в одиночку, поэтому одна ложка куколке, а вторая – малышке (смотрите видео в конце статьи).
Для профилактики капризов и истерик в период кризиса учитесь договариваться с детьми еще до начала какого-либо действия. К примеру, до похода за покупками договоритесь о невозможности приобретения дорогой игрушки. Попробуйте объяснить, почему вы не сможете купить эту машинку. И обязательно поинтересуйтесь, что бы кроха хотел получить взамен, предложите свой вариант развлечения.

Чтобы минимизировать проявление истерик и капризов, необходимо:

оставаться спокойными, не показывая раздражение;
предоставить ребенку внимание и заботу;
предложить малышу самому выбрать способ решения проблемы («что бы ты сделал на моем месте?»);
узнать причину подобного поведения;
отложить разговор до окончания скандала.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Некоторые родители, прочитав нашу статью, скажут, что не наблюдали у своих трехлетних детей подобных негативных проявлений. Действительно, иногда кризис трех лет протекает без явных симптомов. Однако главное в этом периоде не то, как он проходит, а то, к чему он может привести. Верный признак нормального развития детской личности на этом возрастном этапе – возникновение таких психологических качеств, как настойчивость, воля и уверенность в своих силах.

Таким образом, кризис трехлетнего возраста – абсолютно нормальное явление для взрослеющего ребенка, которое поможет ему стать самостоятельной личностью. И еще один важный момент – чем доверительнее и мягче взаимоотношения между малышом и матерью, тем легче он пройдет этот этап. Раздражение, категоричность и крики взрослых только усугубят негативное поведение ребенка.

Чего нельзя делать во время кризиса 1 года

• Не спешите ругать малыша. Его действия могут носить всего лишь познавательный характер. А поскольку он уже прекрасно считывает эмоции и понимает, что мама кричит именно на него, то малыш может стать еще более капризным и нервным. Это не значит, что не стоит, в принципе, делать замечания, иногда даже нужно наставительно и сухо объяснять крохе, что он неправ. Но не стоит кричать на малыша сто раз на дню.
• Не говорите малышу с ранних лет, что тебе нельзя, потому что ты маленький, а нам можно, ведь мы взрослые. Постарайтесь объяснить, что миксером мама только взбивает крем или делает омлет, то есть им нельзя играть или взбивать рыбок в аквариуме. Конечно, в таком возрасте уговоры не очень действенны, малютка просто хочет что-то взять и кричит. Но уже сейчас старайтесь объяснить ему, почему вы что-то не разрешаете или почему это опасно. Со временем, это даст свои плоды.

Не балуйте кроху и не потакайте всем капризам, иначе он будет манипулировать вами до старости.
Постарайтесь не ругаться друг с другом хотя бы при ребенке, истеричные крики родителей негативно влияют на психику крохи.
Особое внимание хочется уделить вредным привычкам родителей. Если вы не хотите, чтобы малютка имитировал курение, взяв в рот карандаш, избавьтесь от этой привычки

Осознайте для себя, что вы курите не потому, что вы взрослые и вам можно, а на самом деле, вы губите свое здоровье. Это касается и алкоголя, и нецензурных слов, учтите, что первыми словами малышей матерящихся родителей могут стать плохие слова.

Причины кризиса 3 лет

Кризис трех лет переживают абсолютно все дети на Земле. Но одним он дается легко и проходит практически незаметно, в то время как другим приходится переживать все этапы взросления сложнее. Главная причина наступления кризиса – стремление к самостоятельности. Это сложный переломный момент в жизни ребенка. И от того, получит он эмоциональную поддержку от родителей или нет, зависит его длительность и интенсивность.

Кризис трехлетнего возраста у ребенка проявляется особенно жестко, если в отношениях со взрослыми присутствуют:

1. Гиперопека. Чрезмерная забота о ребенке дает малышу понимание что он сам ничего делать не может и не должен. Ребенок старается всеми силами доказать родным, что он уже взрослый и самостоятельный, а в ответ получает негатив и агрессию. Дети, которых слишком опекают родители, переносят кризис 3 лет длительно и сложно.
2. Авторитаризм. Подавление воли ребенка и стремление во всем контролировать его действия, устанавливая жесткие нормы и правила, приводит к тому, что малыш всеми силами начинает сопротивляться и открыто бунтовать.
3. Темперамент. Тип нервной системы ребенка оставляет свой след, и малыш с темпераментом меланхолика или холерика будет куда сложнее переживать кризис 3 лет у ребенка, чем тот, у кого другая нервная организация.
4. Состав семьи и отношения внутри нее. Если ребенок находится в спокойной обстановке и не подвергается лишнему стрессу, то кризис проходит незаметно и не оставляет следов на неокрепшей психике. Но если дома напряженная обстановка, и малыш постоянно находится в стрессе, то кризис трехлетнего возраста у ребенка будет долгим и сложным.

Кризисные периоды в жизни ребенка

Кризисные периоды развития ребенка делятся на 5 больших отрезков:

• кризис новорожденности (с 2-х месяцев до 1 года);
• кризис 1 года – раннего детства (от 1 года до 3-х лет);
• кризис 3 лет – дошкольный период (с 3-х до 7 лет);
• кризис 7 лет – школьный возраст (с 7-8 и до 12 лет);
• кризис 13 лет – пубертат (с 13 до 17 лет).

Суть кризиса трех лет

Кризис трех лет у ребенка считается самым сложным периодом в жизни. В это время малыш находится между ранним детством и возрастом дошколенка, он должен совершить большую эмоциональную работу для правильного перехода. Этот период знакомит кроху с новым значимым персонажем в его жизни – своим «Я». Малыш начинает понимать, кто он такой и как этим «Я» управлять. Он наконец осознает себя как отдельную от мамы субстанцию и старается проявить самостоятельность.

Всегда ли проявляется кризис 3 лет?

Кризис трехлетнего возраста – это обязательная веха взросления ребенка. Другое дело – интенсивность его прохождения. Мягче этот период будет протекать тогда, когда родители будут учитывать индивидуальные особенности ребенка, его темперамент и склад нервной системы

В это время важно не стараться загнать кроху в навязанные обществом рамки, а дать самостоятельно пройти сложный путь от раннего детства до дошкольного периода

Некоторые дети легко перешагивают эту финишную черту и обретают новые личностные навыки:

• осознание своего «Я»;
• рассказы о себе в первом лице;
• появление самооценки;
• появление личностных качеств – воли и настойчивости.

Признаки кризиса

Непослушание, упрямство. Малыш уверен, что всё и всегда может делать самостоятельно. И когда ему перечат и запрещают, он категорически отказывается подчиняться.
Частая смена настроения. Карапуз выражает недовольство практически всем и вся. Реакция на те или иные ситуации в корне меняется, появляется агрессия.
Противоречивый характер поведения. Выражается в том, что сначала кроха обнимает, а затем бьёт кого-то или сначала выпрашивает игрушку, а потом её выбрасывает.
Ранимость, обидчивость. Ребёнок часто плачет, капризничает. Зачастую его сложно успокоить, потому что причину его слёз найти практически невозможно.
Страх потерять маму из поля зрения. Это годовалых карапузов чаще всего называют «маминым хвостиком».
Ребёнок постоянно требует внимания

Ему важно, чтобы за ним наблюдали и играли в его игры. Малыш начинает ревновать.

Как воспитывать ребенка во время кризиса 7 лет

Поскольку все перечисленные реакции шестилетки — это его протест против возрастающих требований, родителям нужно как можно более основательно замаскировать свои многочисленные «ты должен». Можно использовать пример авторитетного для ребенка человека, ненавязчиво рассказывая истории из его жизни, или делиться собственным опытом. Так, вместо того чтобы заставлять дошкольника застилать кровать, случайно вспомните, как в детстве одна ваша знакомая не могла уснуть ночью, потому что ей мешали детали конструктора, попавшие днем на разобранную постель.

На седьмом году жизни у ребенка появляется способность к обобщению своего опыта. Используйте ее, когда требуется в чем-то убедить сына или дочку. Например, напоминайте упрямцу, как он замерз в прошлый раз, когда отказался надеть свитер, или как у него болел живот, когда неделю назад он переел конфет.

Антикризисная мантра
Сталкиваясь с детскими кризисами, практически все родители совершают одну ошибку: они немедленно начинают относиться к ребенку как к вышедшему из-под контроля нарушителю правил. Поэтому и возникают раздражительность, гнев, ощущение бессилия и прочие негативные эмоции. Однако, если подавить в себе собственнические чувства, возрастные кризисы не будут восприниматься как трагедия.
Своеобразный аутотренинг для родителей: «Ребенок — не моя вещь, а отдельная личность, которой нужно помогать в развитии. Я не должна требовать от сына (дочери) абсолютного подчинения, потому что иначе он вырастет безвольным человеком. Малышу сейчас также трудно, как и мне, но я взрослый человек и обязательно ему помогу».

Убеждая малыша в необходимости выполнить то или иное требование, подсластите горькую пилюлю, пообещав появление дополнительных прав. Так, самостоятельная уборка в комнате может принести ему бонус в виде возможности чаще приглашать в гости друзей.

На что следует обратить внимание при разрешении конфликтов с шестилеткой?

Возможность спора. Дайте ребенку право выражать свое несогласие с вами: пусть приводит свои аргументы и опровергает ваши — только так можно научиться вести диалог.

Дозированная серьезность. Не требуйте от дошкольника отказа от игр в пользу чтения, чистописания и прочих школьно-подготовительных процессов. Пусть занятия проходят в игровой форме: не превращаясь в скучную училку, вместе пишите разноцветными ручками палочки и крючочки или решайте примеры, перебрасывая друг другу мяч.

Внимание и приятие. При первых признаках конфликта переходите на «взрослый» тон, демонстрируя ребенку, что вы разговариваете с ним как с равным

Например, если дошкольник отказывается ложиться спать, спросите, сколько времени ему потребуется для завершения дел? Пусть думает, что вы советуетесь с ним.

Играйте в сказку. При разрешении конфликтов воспользуйтесь помощью любимых детских персонажей. Так; если ребенок отказывается идти на занятия, скажите ему, что он, как морская свинка из «Миссии Дарвина», отправится туда за секретной информацией.

Методы борьбы с истерическим поведением

Наилучший способ борьбы с истериками во время кризиса двух лет у ребенка – это их предотвращение. К тому же, такой метод намного проще, нежели попытки прекратить истерику

Родителям двухлетнего малыша следует с особым вниманием прислушаться к следующим советам психологов и педагогов:

Согласие. В том случае, когда предмет или действие, требуемые ребенком, являются безопасными для него самого, его здоровья и окружающих, то родителям можно согласиться с требованием чада.
Переключение внимания ребенка

Очень часто избежать назревающей истерики помогает попытка занять ребенка чем-то другим и отвлечь его внимание от желаемого. Уговоры

Родители могут попробовать уговорить ребенка, доступно объяснив ему причины, препятствующие исполнению его требований.

Однако вряд ли стоит во всем соглашаться с детьми и потакать им лишь ради того, чтобы они не устраивали истерик и были послушными

В случае, когда не удалось предупредить истерику, и она уже началась, важно дать ребенку время, чтобы он успокоился. При этом необходимо сохранять собственное спокойствие

Наилучшей стратегией будет дать ребенку немного времени побыть наедине с собой. Такой подход позволит показать малышу, что его истерика успеха иметь не будет и к желаемому для него результату не приведет. Побыв немного в одиночестве, ребенок быстрее перестанет кричать и плакать, найдет для себя более увлекательное занятие, вероятно, самостоятельно пойдет на контакт со взрослыми.

При кризисе двух лет у ребенка и истериках что делать? Если истерика затягивается надолго, можно снова попробовать успокоить малыша, отвлечь его внимание, пожалеть

Очень важно во время истерики сохранять собственную позицию, не уступать ребенку, не делать так, как хочет он. Необходимо при принятии решений оставаться справедливым, мудрым и последовательным

Это позволит верным способом справиться с истерическим припадком и понять психологию ребенка в 2 года

Необходимо при принятии решений оставаться справедливым, мудрым и последовательным. Это позволит верным способом справиться с истерическим припадком и понять психологию ребенка в 2 года.

Запретные действия

1. Недопустимо в ответ на истерику малыша вести себя слишком эмоционально, кричать на него, применять физическое наказание.
2. Если в вашей семье уже установлены определенные границы, которые указывают ребенку на необходимость выполнения тех или иных действий, не стоит отказываться от своих слов в момент истерики, давать то, что малыш требует. Если вы сейчас пойдёте на попятную, то в дальнейшем не сможете быть авторитетом для своего ребенка.
3. Недопустимо унижать малыша, оскорблять его, пытаться объяснить, что он не прав, особенно если истерика случается на виду у других людей. Лучшие поговорить о случившемся, оказавшись дома. Но при этом также не стоит указывать ребенку на то, что он бессовестный и, что так вести себя непозволительно.
4. Как бы малыш себя не вел, не сравнивайте его с соседским ребенком, который «слушается свою маму». Так вы указываете на то, что чужой малыш вам нравится больше, плюс снижаете самооценку собственного карапуза.

Общие сведения

Каждый карапуз индивидуален и такое понятие, как кризис двух лет может иметь условное название. У кого-то он начинает проявляться уже в полтора годика, у кого-то — после двух с половиной.

То, насколько длительным будет этот период, зависит от:

• атмосферы в семье;
• физического здоровья ребенка;
• от наличия доверительных отношений, выстраиваемых между малышом и его родителями.

Есть детки, у которых кризис, наступающий в два года, проходит достаточно спокойно, родители даже не замечают его. Тогда, как у других — не обойтись без бурных эмоций и истерик.

Зачастую кризис длится недолго, в частности, если родители знают, как реагировать и правильно себя ведут с малышом. Если же со стороны отца и матери допускается множество неправильных действий, то данный период затягивается.

Общие сведения

Каждый карапуз индивидуален и такое понятие, как кризис двух лет может иметь условное название. У кого-то он начинает проявляться уже в полтора годика, у кого-то — после двух с половиной.

То, насколько длительным будет этот период, зависит от:

• атмосферы в семье;
• физического здоровья ребенка;
• от наличия доверительных отношений, выстраиваемых между малышом и его родителями.

Есть детки, у которых кризис, наступающий в два года, проходит достаточно спокойно, родители даже не замечают его. Тогда, как у других — не обойтись без бурных эмоций и истерик.

Зачастую кризис длится недолго, в частности, если родители знают, как реагировать и правильно себя ведут с малышом. Если же со стороны отца и матери допускается множество неправильных действий, то данный период затягивается.